Et si nos enfants n’apprenaient pas seulement à parler, mais à converser ?

La conversation est aussi une culture

On a tendance à croire qu’une “bonne conversation” est évidente. Quelqu’un parle, l’autre répond, tout le monde s’écoute, personne ne termine en disant “de toute façon tu ne m’écoutes jamais”.

Dans la vraie vie, évidemment, c’est un peu plus complexe.

Dans un texte très utilisé en communication interculturelle, Nancy Masterson Sakamoto explique que les cultures peuvent avoir des manières très différentes d’organiser la parole. Son texte, souvent diffusé sous le titre Conversational Ballgames, compare notamment la conversation occidentale à un jeu de tennis, et la conversation japonaise à une partie de bowling.

Cette image est précieuse en parentalité, parce qu’elle nous rappelle une chose simple : nos enfants n’apprennent pas seulement à parler. Ils apprennent aussi la chorégraphie sociale de la parole.

Tennis ou bowling : deux manières de converser

La conversation “tennis” : on rebondit vite

Dans une conversation de type “tennis”, quelqu’un lance une idée, l’autre la renvoie, rebondit, complète, contredit, ajoute une anecdote, relance. Le rythme est rapide. On peut parfois se couper un peu la parole, non pas forcément pour écraser l’autre, mais pour montrer qu’on participe.

C’est la conversation de beaucoup de repas de famille : vivante, bruyante, pleine de “oui mais attends”, “ah mais justement”, “ça me fait penser à…”. Un chaos parfaitement organisé, sauf pour la personne qui découvre la famille pour la première fois et cherche encore la sortie de secours.

La conversation “bowling” : chacun attend son tour

Dans la métaphore du bowling, on ne renvoie pas immédiatement la balle. On attend son tour. La personne parle, va au bout de son idée, puis une autre prend la parole. Les silences ont davantage de place. La prise de parole peut aussi dépendre du statut, de l’âge, du contexte ou de la relation entre les personnes.

Dans ce cadre, interrompre peut être perçu comme très impoli. À l’inverse, dans une culture plus “tennis”, un silence trop long peut être interprété comme un manque d’intérêt. Personne n’a forcément tort. Mais tout le monde ne joue pas avec les mêmes règles.

Ce que nos enfants apprennent en nous écoutant

Un enfant n’apprend pas la conversation dans un manuel intitulé Comment ne pas interrompre sa mère alors qu’elle essaie de finir une phrase depuis 2017.

Il apprend en nous regardant.

Il observe comment on parle à l’autre parent. Comment on répond à un médecin. Comment on demande quelque chose à un serveur. Comment on soupire au téléphone avec le SAV. Comment on coupe la parole. Comment on s’excuse. Comment on reprend une phrase quand notre ton a dépassé notre pensée.

Il apprend que dans certaines familles, parler fort signifie être vivant. Dans d’autres, parler fort signifie qu’un danger approche. Il apprend que certaines maisons fonctionnent comme un plateau télé, d’autres comme une bibliothèque municipale sous surveillance.

Et surtout, il apprend ce qui est considéré comme normal :

• Est-ce qu’on a le droit de ne pas être d’accord ?
• Est-ce qu’on peut poser une question sans être moqué ?
• Est-ce qu’on peut dire “je n’ai pas compris” ?
• Est-ce qu’on attend que l’autre ait fini ?
• Est-ce qu’on répare quand on a parlé trop sèchement ?

La conversation devient alors un apprentissage invisible de la vie sociale. Et parfois, soyons honnêtes, ce sont les adultes qui auraient besoin d’un petit module de remise à niveau.

Pourquoi les tours de parole sont si importants chez l’enfant

Les recherches sur le développement du langage insistent de plus en plus sur l’importance des échanges réciproques entre l’enfant et l’adulte. Ce n’est pas seulement la quantité de mots entendus qui compte, mais aussi la qualité des allers-retours : l’enfant dit quelque chose, l’adulte répond, l’enfant reprend, l’adulte relance.

Le Center on the Developing Child de Harvard parle de serve and return, une image proche du tennis : l’enfant “sert” une interaction par un regard, un geste, un son ou une phrase, et l’adulte “retourne” en répondant de manière attentive. Ces échanges soutiennent le développement du langage, des compétences sociales et de l’architecture cérébrale.

Des chercheurs du MIT ont aussi montré que les conversations en aller-retour entre adultes et enfants sont associées au développement des réseaux cérébraux liés au langage. Autrement dit, ce n’est pas seulement “parler à son enfant” qui compte. C’est aussi lui laisser une vraie place dans l’échange.

Couper la parole : impolitesse ou enthousiasme ?

Évidemment, apprendre à ne pas couper la parole reste important. Personne ne rêve d’un enfant qui surgit dans chaque phrase comme une publicité non skippable.

Mais l’interruption mérite parfois d’être regardée avec nuance.

Un enfant peut couper la parole parce qu’il est impatient, certes. Mais aussi parce qu’il est enthousiaste, parce qu’il a peur d’oublier, parce qu’il veut montrer qu’il a compris, ou parce qu’il a grandi dans un environnement où entrer dans la conversation demande d’être rapide.

À l’inverse, un enfant qui ne parle pas beaucoup n’est pas forcément timide. Il peut être en observation. Il peut avoir besoin de temps. Il peut venir d’un environnement où la parole est plus posée. Il peut aussi avoir compris que, dans certains groupes, parler trop vite expose au jugement.

Le sujet n’est donc pas de ranger les enfants en deux catégories : ceux qui parlent trop et ceux qui ne parlent pas assez. Le sujet est de leur apprendre à reconnaître les contextes.

Des outils simples pour apprendre à mieux converser en famille

Bonne nouvelle : pas besoin d’un tableau Excel de la conversation familiale, même si, quelque part, un parent fatigué vient probablement d’y penser.

Voici quelques outils simples pour aider les enfants à comprendre les règles invisibles de la parole.

1. Nommer le jeu de conversation

On peut dire à son enfant :

• “Là, on fait chacun son tour.”
• “Là, tu peux rebondir, c’est une discussion ouverte.”
• “Là, j’ai besoin que tu écoutes jusqu’au bout avant de répondre.”
• “Là, tu étais très enthousiaste, mais tu m’as coupée.”

Cela permet de transformer une règle floue en consigne compréhensible.

2. Utiliser un objet de parole

Pour les enfants qui coupent beaucoup la parole, on peut utiliser un petit objet : une cuillère, une pierre, une figurine, un coquillage. Celui qui tient l’objet parle. Les autres écoutent.

Ce n’est pas à utiliser tout le temps, bien sûr. On ne va pas sortir le bâton de parole pour savoir qui finit les coquillettes. Mais dans les discussions importantes ou les fratries explosives, cela peut aider.

Retrouvez l'exemple de Cédric O, co-fondateur de Mallow qui a instauré le tour de parole à table. 

3. Apprendre la phrase “je garde mon idée”

Certains enfants interrompent parce qu’ils ont peur d’oublier. On peut leur apprendre à poser un doigt sur la table, lever légèrement la main ou dire : “Je garde mon idée.”

L’idée est de leur montrer qu’ils ne perdent pas leur place dans la conversation simplement parce qu’ils attendent.

4. Réparer quand on s’est mal parlé

Les enfants apprennent énormément quand les adultes réparent.

On peut dire :

• “Je t’ai répondu trop sèchement, je recommence.”
• “Je t’ai coupée, pardon, finis ta phrase.”
• “Je n’ai pas bien écouté, tu peux me redire ?”

Ce sont de petites phrases, mais elles enseignent une chose immense : dans une conversation, on peut se tromper, puis revenir.

5. Valoriser les questions, pas seulement les réponses

Un enfant qui pose une bonne question est déjà en train de converser. Il ne récite pas. Il entre en relation.

On peut encourager :

• “Qu’est-ce que tu veux dire par là ?”
• “Pourquoi tu penses ça ?”
• “Tu veux que je t’écoute ou tu veux qu’on cherche une solution ?”
• “Tu veux raconter jusqu’au bout avant que je réponde ?”

C’est simple, mais cela change tout. Parce qu’un enfant qui apprend à poser des questions apprend aussi que la parole n’est pas seulement un outil pour avoir raison.

Le ton : la règle que les enfants entendent avant les mots

On peut dire exactement la même phrase avec dix intentions différentes.

“Viens ici.”

Version douce. Version pressée. Version inquiète. Version “qui a mis du slime dans le canapé ?”. Version polaire, capable de congeler une pièce entière.

Les enfants n’entendent pas seulement les mots. Ils entendent la musique. Ils comprennent très vite si une conversation est un lieu de lien, de jugement, de menace ou de réparation.

C’est pour cela que l’apprentissage de la conversation est aussi un apprentissage émotionnel. Un enfant qui se sent en sécurité peut chercher ses mots, hésiter, reformuler, se tromper. Un enfant qui se sent attaqué passe plus vite en défense.

Apprendre à converser, c’est apprendre à vivre avec les autres

On apprend aux enfants à dire bonjour, merci, pardon. On leur apprend à ne pas mettre les doigts dans la prise, à ne pas lécher les rampes du métro, à ne pas annoncer très fort dans une file d’attente que “la dame a un drôle de chapeau”.

Mais on oublie parfois cet apprentissage plus discret : leur apprendre à habiter une conversation.

Savoir parler. Savoir attendre. Savoir écouter. Savoir se taire sans disparaître. Savoir prendre sa place sans prendre toute la place. Savoir que l’autre peut avoir un rythme différent du sien.

Finalement, apprendre à converser, c’est apprendre une forme douce de cohabitation.

Et peut-être que notre rôle de parent n’est pas seulement d’apprendre aux enfants à “bien parler”. C’est de leur apprendre qu’avant de répondre, il y a souvent une chose beaucoup plus difficile à faire.

Écouter.